Per tutto la volonta del Cosmo
Я всегда держалась. Даже тогда, когда это было нереально. Все поражались моей стойкости. Я перла напролом, крушила, рвала и метала-проблемы и какие-то вопросы даже от одного моего грозного вида превращались в прах. Самооценка была в норме, я всегда была довольна собой.
Я тащила из болота не только себя - я выворачивала и рыхлила почву так, что вытаскивала всех,кого засосала болотная рутина жизни и прочие проблемы. Ледокол. Танк. Бульдозер. Нечто непоколебимое.
Никогда не вытаскивала боль на поверхность. Острым пинцетом подхватывала извивающийся нитевидный конец. И вот, вот он переставал прятаться в подкорке. И был преобразован в исповедь в вордовском файле.
Так и сейчас.
Переписываюсь со скобочками, вся такая на позитиве.
Потому что отдаю себе отчет - грузить проблемами некорректно.
Да и дела нет до этого никому, кроме меня.
Всей жизни не перескажешь.
А одно и то же твердить - тоже неразумно.
Но что же делать, когда последние силы покинули меня...
Атланты небо держат, на каменных плечах.
Ребята, простите.
Вы были всегда моим примером.
Но сейчас я лежу, попранная и измождённая...
Мой мир рухнул 2,5 года назад. Не вдаваясь в подробности, общими чертами - это было сродни пробуждения и осознания.
По состоянию на сегодняшний момент силы на нуле. Уверенности в себе нет. Самооценка куда-то упала.
Мозг сделал огромный рывок.
Сознание и способности проявили себя. Фронт работ стал понятен.
Но за это пришлось расплатиться мирскими радостями.
И это тоже закономерно, наверное.
Страшная тупая боль в душе. Терзает меня все больше.
Вернуть назад? Да.Я думаю об этом. В моменты слабости.
Если быть откровенной - я осталась совсем одна.
Из души компании и балагурши превратилась в асоциальную личность, панически боящуюся людей.
Былой задор и искры в глаза куда-то делись.
Я сникла, очи долу.
Взгляд вне времени. душа вне пространства.
Сознание вне рамок.
На лице печать задумчивости.
Данная от природы, она усилилась стократ.
Нет.Никого не виню. Просто констатирую факты.
Нет, нет. Тишина, прошу тебя - только не давай мне советов.
Ты же знаешь, я прихожу сюда выговориться и пишу все эти заметки только для себя.
Тишина..я верю тебе. Пожалуйста, не впускай никого сейчас с глупыми советами, фразами "все будет хорошо/наладится/не переживай". Только не это.
И сама не говори подобной ерунды.
Ты прекрасно знаешь меня, о драгоценная тишина моей ночной комнаты.
Социальные сети - пустота. Почта - пустота. Ящики - пустота. Скайп - пустота. Аська - пустота. Телефон - пустота.
Нет, я не жалуюсь.
Но ты же знаешь..как я дарила себя без остатка. Как я любила. Всегда на всю катушку. Открывала душу, не жалела сил и времени.
Жалею об одном. Ностальгия по тем людям. Которые давно счастливы без меня.
Мне дико больно.
Сознание просто хрустит и крошится.
А душа стонет и выворачивается в какой-то страшной агонии.
В истории моего браузера можно чаще встретить статьи двух планов : суицид и диеты.
Я наполнилась за это время безмерно.
Бесценными знаниями.
Бесконечной глубиной мироздания.
И это все внутри.
А снаружи мир, леденящий своей фальшивостью и циничностью.
Страшно грустно.
Испытываю потребность в искренних людях.
Тех, которые были раньше.
Куда же ушло то время? Ведь я совершала филигранную работу. Искала их, как розу среди навоза. И обретала.
Они были моими. А я была их.
Это были прекрасные люди. Правда.
Интернет я не уставала благодарить за эти чудесные знакомства в сети, перешедшие потом в реальность, разговоры допоздна и бесконечное растворение друг в друге.
И опять предаюсь воспоминаниям о стародавних временах.
О боги, как глупа я была.
Не соверши я тех роковых ошибок, быть может, те люди были бы со мной сейчас.
Но уж как получилось.
Меня это все заколебало и правда..я как ломовая лошадь.
Из отношений в отношения все эти годы..только и делала,что склеивала сердце и снова его открывала. А я его разбивали раз за разом.
Это тоже утомительно..душу то засрали.
Только и делала,что людей в людей превращала..я вообще ничего не жалела никогда.
Любить - так на всю катушку,без остатка
И что взамен..депрессии.
Все исчезли и променяли меня либо на баб,либо на парней
Видимо,такая плохая. Что так много хорошего сделала
Знаешь, тишина, я попросила у них искренне прощения.
Пууттува нагрубил.
В.Н. вообще не отвечает - хотя я за полтора года писала письма, писала в скайп, смс, вконтакте.
Все тщетно. А ведь мы дружили пять лет, а потом встречались.
Неужели все так быстро можно забыть? всё перечеркнуть ?
Не понимаю.
Наткнулась на флешке на текстовый документ, где Влад писал, что любит меня и хочет жить со мной.
А потом сам убил нашу любовь. Тем, что не дал второго шанса.
Тишина, я держалась. правда. Ты же знаешь.
Тот мой личный крах, начавшийся еще в 2011 году, достиг сейчас своего апогея.
И у меня нет ни одного стимула держаться. Честно. Ты лучше меня знаешь, что я не вру.
теперь честность во мне выкристаллизовалась.
Раньше я умудрялась изыскать возможности со всей вариативностью, чтобы еще немного поддерживать огонек жизни в этой оболочке.
Теперь я раздавлена и уничтожена.
Все , кому я поперек горла костью,-радуются.
Что ж, на здоровье.
Вы отмщены.
А я обхватываю себя руками и протяжно взываю , обращая к небесам заплаканные и болящие от слез глаза.
А память злобно ржет, с сарказмом подсовывая картинки из прошлого. В них я не узнаю себя.
А очнувшись - не узнаю тех людей сейчас.
Все сошло с ума.
Как я хочу домой. В этом мире я абсолютно чужая.
Я безумно хочу домой. Туда. К себе.
Там проще решать вопросы мироздания.
Здесь я не прекращая стучу в эти души и заглядываю в эти лица, баюкаю раненые души, перевязываю сердца, смочив лигатуры своими слезами.
Окрепнув,они отбрасывают меня.
я падаю навзничь и никто не помогает мне встать.
Душа расходится по швам. У меня нет сил латать эти бесконечные дыры и пробоины. Если уж Титаник затонул, то я тоже не стальная.
Я тащила из болота не только себя - я выворачивала и рыхлила почву так, что вытаскивала всех,кого засосала болотная рутина жизни и прочие проблемы. Ледокол. Танк. Бульдозер. Нечто непоколебимое.
Никогда не вытаскивала боль на поверхность. Острым пинцетом подхватывала извивающийся нитевидный конец. И вот, вот он переставал прятаться в подкорке. И был преобразован в исповедь в вордовском файле.
Так и сейчас.
Переписываюсь со скобочками, вся такая на позитиве.
Потому что отдаю себе отчет - грузить проблемами некорректно.
Да и дела нет до этого никому, кроме меня.
Всей жизни не перескажешь.
А одно и то же твердить - тоже неразумно.
Но что же делать, когда последние силы покинули меня...
Атланты небо держат, на каменных плечах.
Ребята, простите.
Вы были всегда моим примером.
Но сейчас я лежу, попранная и измождённая...
Мой мир рухнул 2,5 года назад. Не вдаваясь в подробности, общими чертами - это было сродни пробуждения и осознания.
По состоянию на сегодняшний момент силы на нуле. Уверенности в себе нет. Самооценка куда-то упала.
Мозг сделал огромный рывок.
Сознание и способности проявили себя. Фронт работ стал понятен.
Но за это пришлось расплатиться мирскими радостями.
И это тоже закономерно, наверное.
Страшная тупая боль в душе. Терзает меня все больше.
Вернуть назад? Да.Я думаю об этом. В моменты слабости.
Если быть откровенной - я осталась совсем одна.
Из души компании и балагурши превратилась в асоциальную личность, панически боящуюся людей.
Былой задор и искры в глаза куда-то делись.
Я сникла, очи долу.
Взгляд вне времени. душа вне пространства.
Сознание вне рамок.
На лице печать задумчивости.
Данная от природы, она усилилась стократ.
Нет.Никого не виню. Просто констатирую факты.
Нет, нет. Тишина, прошу тебя - только не давай мне советов.
Ты же знаешь, я прихожу сюда выговориться и пишу все эти заметки только для себя.
Тишина..я верю тебе. Пожалуйста, не впускай никого сейчас с глупыми советами, фразами "все будет хорошо/наладится/не переживай". Только не это.
И сама не говори подобной ерунды.
Ты прекрасно знаешь меня, о драгоценная тишина моей ночной комнаты.
Социальные сети - пустота. Почта - пустота. Ящики - пустота. Скайп - пустота. Аська - пустота. Телефон - пустота.
Нет, я не жалуюсь.
Но ты же знаешь..как я дарила себя без остатка. Как я любила. Всегда на всю катушку. Открывала душу, не жалела сил и времени.
Жалею об одном. Ностальгия по тем людям. Которые давно счастливы без меня.
Мне дико больно.
Сознание просто хрустит и крошится.
А душа стонет и выворачивается в какой-то страшной агонии.
В истории моего браузера можно чаще встретить статьи двух планов : суицид и диеты.
Я наполнилась за это время безмерно.
Бесценными знаниями.
Бесконечной глубиной мироздания.
И это все внутри.
А снаружи мир, леденящий своей фальшивостью и циничностью.
Страшно грустно.
Испытываю потребность в искренних людях.
Тех, которые были раньше.
Куда же ушло то время? Ведь я совершала филигранную работу. Искала их, как розу среди навоза. И обретала.
Они были моими. А я была их.
Это были прекрасные люди. Правда.
Интернет я не уставала благодарить за эти чудесные знакомства в сети, перешедшие потом в реальность, разговоры допоздна и бесконечное растворение друг в друге.
И опять предаюсь воспоминаниям о стародавних временах.
О боги, как глупа я была.
Не соверши я тех роковых ошибок, быть может, те люди были бы со мной сейчас.
Но уж как получилось.
Меня это все заколебало и правда..я как ломовая лошадь.
Из отношений в отношения все эти годы..только и делала,что склеивала сердце и снова его открывала. А я его разбивали раз за разом.
Это тоже утомительно..душу то засрали.
Только и делала,что людей в людей превращала..я вообще ничего не жалела никогда.
Любить - так на всю катушку,без остатка
И что взамен..депрессии.
Все исчезли и променяли меня либо на баб,либо на парней
Видимо,такая плохая. Что так много хорошего сделала
Знаешь, тишина, я попросила у них искренне прощения.
Пууттува нагрубил.
В.Н. вообще не отвечает - хотя я за полтора года писала письма, писала в скайп, смс, вконтакте.
Все тщетно. А ведь мы дружили пять лет, а потом встречались.
Неужели все так быстро можно забыть? всё перечеркнуть ?
Не понимаю.
Наткнулась на флешке на текстовый документ, где Влад писал, что любит меня и хочет жить со мной.
А потом сам убил нашу любовь. Тем, что не дал второго шанса.
Тишина, я держалась. правда. Ты же знаешь.
Тот мой личный крах, начавшийся еще в 2011 году, достиг сейчас своего апогея.
И у меня нет ни одного стимула держаться. Честно. Ты лучше меня знаешь, что я не вру.
теперь честность во мне выкристаллизовалась.
Раньше я умудрялась изыскать возможности со всей вариативностью, чтобы еще немного поддерживать огонек жизни в этой оболочке.
Теперь я раздавлена и уничтожена.
Все , кому я поперек горла костью,-радуются.
Что ж, на здоровье.
Вы отмщены.
А я обхватываю себя руками и протяжно взываю , обращая к небесам заплаканные и болящие от слез глаза.
А память злобно ржет, с сарказмом подсовывая картинки из прошлого. В них я не узнаю себя.
А очнувшись - не узнаю тех людей сейчас.
Все сошло с ума.
Как я хочу домой. В этом мире я абсолютно чужая.
Я безумно хочу домой. Туда. К себе.
Там проще решать вопросы мироздания.
Здесь я не прекращая стучу в эти души и заглядываю в эти лица, баюкаю раненые души, перевязываю сердца, смочив лигатуры своими слезами.
Окрепнув,они отбрасывают меня.
я падаю навзничь и никто не помогает мне встать.
Душа расходится по швам. У меня нет сил латать эти бесконечные дыры и пробоины. Если уж Титаник затонул, то я тоже не стальная.